باورهایی نادرست درباره ازدواج

یکی از دلایل افزایش میزانِ طلاق و نارضایتمندی‌های زناشویی، داشتن انتظارات بیش ­از حد و غیرواقع­بینانه از ازدواج است که هر یک از زوج­ها آشکار یا پنهان به زندگی مشترکشان وارد می­کنند. بیشتر اوقات علی‌رغم شکایت­های خاصی که زوج­ها ممکن است با خود به جلسات مشاوره بیاورند، اصل مشکلشان این است که فکر می­کنند ازدواجشان امیدها و انتظاراتشان را برآورده نمی­سازد. غافل از اینکه گاهی این انتظارات غیرواقع­بینانه و نادرست­ هستند. بنابراین برای دستیابی به ازدواج موفق و تشخیص درستی و نادرستی انتظاراتمان باید باورهایمان را مرور کنیم.

به نظر شما کدام‌یک از باورهای زیر درست و کدام‌یک نادرست­ اند؟

• ازدواج مهم­ترین نشانۀ موفقیت است.
• ازدواج موفق به شانس بستگی دارد.
• همسران خوب باید مایۀ خوشحالی یکدیگر باشند.
• عشق رمانتیک ضامن ازدواج موفق است.
• همسران متفاوت برای هم جذاب و مکمل یکدیگرند.
• وظیفه همسران این است که یکدیگر را به فردی بهتر تبدیل کنند.
• برای حفظ ازدواج باید مدام تلاش کرد.

باورهای پیش‌گفته، باورهایی شایع و نادرست­ هستند که تصورات افراد از ازدواج و ملاک­های انتخاب همسر را تحت تأثیر قرار می­دهند. بااینکه مستندات علمی از این باورها حمایت نمی­کنند، بعضی افراد بی‌چون‌وچرا آن‌ها را پذیرفته ­اند.

در ادامه، دلایل نادرست بودن هر یک از این باورها را توضیح می­دهیم.

1- ازدواج مهم­ترین نشانۀ موفقیت است

افرادی که این باور را دارند، معتقدند ازدواج همه‌چیز است و حتماً باید این اتفاق را در زندگی تجربه کنند. فکر می‌کنند ازدواج موقعیتی استثنایی و نشانه ارزشمند بودن است که کسی آن‌ها را انتخاب کرده. وقتی کسی ازدواج را امری لازم برای زندگی بداند، دچار اضطراب­های دائم می­شود. حتی ممکن است به قیمت چشم‌پوشی از برخی معیارهای مهم، تن به ازدواج دهد یا تبدیل به فردی وابسته شود که به هر زحمتی درصدد است تا رابطه ­ای یک‌طرفه را به ازدواج منتهی کند. چقدر افرادی را دیده­ اید که با ازدواج­های نادرست، افسرده و پریشان شده ­اند؟ چقدر زنانی را دیده­ اید که به سبب ازدواج از اهداف خود دست کشیده­ و بعد از ازدواج و بچه­ داری دچار احساس پوچی شده ­اند؟ درواقع عملکرد مطلوب شما در هر زمینه ­ای از زندگی مثل اشتغال، تحصیلات یا ازدواج موفقیت محسوب می­شود. بنابراین فراموش نکنیم که ازدواج خوب تنها یکی از نشانه ­های موفقیت است.

 2- ازدواج موفق به شانس بستگی دارد

شکل­های دیگر این باور را می­توانید در این جملات ببینید: “ازدواج هندوانه دربسته است” یا “ازدواج قسمت است”. درگذشته که آزادي چندانی براي انتخاب همسر وجود نداشت و فرايند شناخت به سطح کلي و خانوادگي محدود مي­ شد، شايد اين جملات پذيرفتنی تر بود، اما آیا در جامعه امروزي نیز چنین است؟ آن‌هم درحالی‌که نتایج صدها پژوهش­ نشان داده است که بر اساس عواملی در ابتدای رابطه، می­توان تا حد زیادی احتمال موفقیت و شکست در ازدواج را پیش­بینی کرد. شاید برای برخی افراد پذیرش این باور نادرست راحت‌تر از قبول مسئولیت انتخاب­هایشان باشد. حال‌آنکه می­توان با کسب مهارت و آمادگی­های لازم و بهره­ گیری از آموزش­ها و مشاوره­ های پیش از ازدواج، پایه­ های ازدواجی موفق را بنا نهاد. بپذیریم که ازدواج موفق ساختنی است نه شانسی.

3- همسران خوب باید مایۀ خوشحالی یکدیگر باشند

اگر اين باور را دارید، بدانید که در را به روی افسردگی بازکرده‌اید. فردی که خوشحالی­ اش را در دستان دیگری می­بیند، منفعل می­شود و همواره انتظار می­کشد که حال خوب مانند تکه‌ای کیک در بشقاب تقدیمش شود. توانایی خوشحال کردن بار سنگینی است که بیشتر افراد روی دوش خود و دیگران می­گذارند و آن را به‌عنوان معیار تعیین ارزش خود یا دیگری به کار می­ برند. نتیجه­ اش این می­شود که اگر نتوانم خوشحالش کنم بی­ ارزشم و اگر نتواند خوشحالم کند بی ­ارزش است. درحالی‌که درواقع، شاد زیستنِ هر فرد تا حد زیادی بر عهدۀ خودش و وابسته به اعمال و طرز تفکرش است و نقش همسران کمک کردن به یکدیگر برای رسیدن به این هدف خواهد بود. یادتان باشد فردی که در دوران مجردی خوشحال نیست، در دوران تأهل هم خوشحال نخواهد بود.

4- عشق رمانتیک ضامن ازدواج موفق است

در دل این باور، باور نادرست دیگری قرار دارد که عشق رمانتیک قرار است با همان شور و نشاط اولیه تا سالیان سال پس از ازدواج تداوم یابد. به همین سبب است که برخی افراد روی قدرت عشق بیش‌ از اندازه حساب می­کنند و عوامل مهمی چون تفاوت­های ظاهری، ارزشی، خانوادگی، فرهنگی و شخصیتی را نادیده می­گیرند. حال‌آنکه پس از ازدواج به‌طور طبیعی کم­کم هیجانات ابتدایی جای خود را به روال عادی زندگی و احساس صمیمیت می­ سپارند و درست در همین نقطه، افرادی که عشقشان را با واقع­بینی، انتخاب درست و کسب مهارت­های زندگی همراه نکرده‌اند، با تفاوت­های اساسی­ يکديگر، دچار تعارض­ مي­شوند و میزان عشق یا درستی ازدواجشان را زیر سؤال می­برند­. متأسفانه اغلب فیلم­ها، داستان­ها و ترانه­ های جذاب عاشقانه، شکل آرمانی عشق و کافی بودن آن را برای خوشبختی زوج­ها به تصویر می­کشند. حال‌آنکه باید پذیرفت ازدواج یک میان­ پرده عاشقانه نیست! عشق محرک خوبی برای ازدواج است، اما برای حفظ و ادامه زندگی کافی نیست.

5- همسران متفاوت برای هم جذاب و مکمل یکدیگرند

ممکن است فردی درون­گرا از مشاهده نحوه ارتباط برقرار کردن فردی برون­گرا لذت ببرد و جذب او ­شود، اما این جذابیت در رابطه چقدر دوام می­آورد؟ اگرچه این تفاوت­ها در روابط دوستانه­ ای ­که افراد زمان کمی را باهم می­ گذرانند، ممکن است جالب‌توجه و سرگرم ­کننده باشد، اما همین تفاوت‌ها در ازدواج، علی‌رغم جذابیت اولیه­ شان، ممکن است موجب بسیاری از کشمکش­ها، سو تفاهم‌ها و تنش­ها شوند. در پژوهش­ها ثابت‌شده است که داشتن شباهت در امور بنیادین و تفاوت داشتن در امور جزئی می­تواند از عوامل مهم ازدواج شاد باشد؛ زیرا از یک‌سو، شباهت­های اساسی موجب ارتقای کیفیتِ اوقات باهم بودنِ زوج­ها می‌شود و از سوی دیگر، تفاوت­های جزئی در زندگی به تنوع و تجربیات جدید منجر می­­شود. پس اگر جذب تفاوت­های همدیگر شده ­اید، پنج یا ده سال آینده را در کنار آن شخص تصور کنید تا دورنمای عینی­ تری از رابطه ­تان به دست آورید.

6- وظیفه همسران این است که یکدیگر را به فردی بهتر تبدیل کنند

صاحبان اين باور معتقدند که “بعد از ازدواج همه‌چیز بهتر می­شود!”. گاهی اوقات افراد از سر وابستگی حاضر نیستند از انتخاب نامناسب خود دست‌بردارند و با این تفکر که بعد از ازدواج همسر خود را تغییر خواهند داد، ازدواج می­کنند. گاهی هم افراد در توهم نجات دیگری به سر می­برند و از روی دلسوزی و برای بهتر کردنِ وضع طرف مقابل، تن به ازدواج می­دهند. اغلب چنین ازدواج­هایی با شکست مواجه می­شوند. زیرا در بیشتر اوقات، شرایطی که قبل از ازدواج بد است، بعد از ازدواج بدتر می­شود. نباید به فردی که کم­ حوصله، خودخواه، یا بی ­علاقه به رابطه جنسی است و قول می­دهد که بعد از ازدواج همه‌چیز بهتر می­شود، اطمینان کرد. باید بر اساس آنچه فرد در حال حاضر هست، تصمیم ­گیری کنید نه بر اساس قول­ها. درست است که در ازدواج موفق سعی برافزایش رفتارهای مثبت و اصلاح جنبه ­های منفی است؛ اما این تغییرات از نوع ملایم و جزئی و در راستای سازگاری زوجین­ است نه از نوع تغییرات اساسی و بنیادی.

7- برای حفظ ازدواج باید مدام تلاش کرد

به نظرتان اگر ماشین شما هرروز ایرادی داشته باشد و قبل از سرکار رفتن، اول به تعمیرگاه یا هل دادن نیاز پیدا کند، ماشین خوبی است؟ مسلماً جواب منفی است. ماشین ازدواج هم همین­طور است. اگر هرروز باید برای حفظ، نگهداری و حل مشکلات آن تلاش کنید، ولو اینکه با همسرتان به توافق هم برسید، در طولانی ­مدت فرسایشی خواهد شد. مسئله اساسی تقدم تفاهم بر توافق است؛ یعنی سعی کنید فردی را انتخاب کنید که از همان ابتدا با او سازگاری و تفاهم بسیار دارید، به‌نحوی‌که ارزش­ها، آرزوها، جهت­ گیری­ها، علایق و سلایقتان به هم نزدیک باشد. نه اینکه دائم برای هر موضوع کوچک و بزرگی ناگزیر باشید سر میز مذاکره بنشینید یا وارد مشاجره شوید؛ چون در این صورت زندگی زناشویی به مشارکتی دشوار بدل خواهد شد.

 چنان‌که ملاحظه شد، در اینجا هفت باور نادرست درباره ازدواج را بررسی کردیم. بااین‌حال، هنوز باورهای نادرست دیگری وجود دارد که می­توانید با مراجعه به کتاب ” 23 باور مخرب در ازدواج “ و همچنین با شرکت در دوره­های آموزش و مشاوره پیش از ازدواج به آن‌ها پی ببرید. مهم است که همه ما قبل از ازدواج، انتظارات و پیش­فرض­های نادرست خود را شناسایی و اصلاح کنیم. زيرا اصلاح اين باورها باعث شکل­گيري انتظارات واقع­بينانه­ از ازدواج، انتخاب درست همسر و درنهایت افزايش سازگاري هرچه بيشتر زوج­ها خواهد شد.

دکتر پگاه گودرزی ( درمانگر و مشاور مرکز تخصصی مشاوره ازدواج و تحکیم خانواده حس زندگی)

شما می­توانید سؤالات و نیازهای آموزشی خود را در این زمینه از طریق آدرس ایمیل hesezendegi0@gmail.com  با ما در میان گذارید و همچنین برای دریافت مشاوره درخصوص مشاوره ازدواج با کلینیک تخصصی ازدواج و خانواده حس زندگی تماس حاصل فرمایید.