دلایل درست و نادرست ازدواج
نویسنده: پگاه گودرزی (درمانگر مرکز ازدواج و خانواده حس زندگی)
ازدواج تصمیمی بزرگ است و قبل از هر چیز باید مطمئن باشید که دلایل درستی برای انجام دادن آن دارید. متاسفانه بسیاری از زوج ها شتاب زده و با دلایل نادرست اقدام به ازدواج میکنند که همین امر ممکن است به ناکامی و نارضایتمندی آنان منجر گردد. پیشنهاد می کنیم پیش از شروع بحث، فهرستی از دلایل خود را برای ازدواج تهیه کنید. اگر برخی از اهدافی را که در ادامه ذکر می شود دارید، بهتر است کمی تأمل کنید.
ازدواج میکنید چون معتقدید دیگر فرصتی باقی نیست.
برخی افراد تحت تاثیر جامعه، دوستان و خانواده، سن معینی برای ازدواج در نظر میگیرند و هرچه به آن سن نزدیک تر میشوند ، سالگرد شیرین تولد برای آنها به واقعهای اضطرابآور تبدیل میشود، تا جایی که وقوع ازدواج از کیفیت آن اهمیت بیشتری پیدا میکند. در حالی که سن مناسب براساس شرایط و آمادگیهای فرد تعیین میشود نه با مقایسه و تحت فشار دیگران.
ازدواج مانند به دست آوردن شغلی خاص یا خرید خانه، هدفی مقطعی نیست که لزوماً طبق جدول زمانبندی ثابتی پیش رود و بعد از انجام آن، در فهرست کارها جلویش تیک گذاشته شود و پایان یابد. ازدواج تعهدی مادام العمر است که باید برای حفظ و تداومش تلاش کرد. بنابراین به جای تحت فشار قراردادن خود و دیگری برای ازدواج تا سنی مشخص و تعیین زمانی ثابت برای مدت آشنایی، بایست بر کسب آمادگیهای لازم، رسیدن زمان مناسب و انتخاب درست همسر متمرکز شوید.
از روی ترس، ترحم یا احساس گناه تن به ازدواج میدهید.
اگر از جانب طرف مقابل برای ازدواج تحت فشارید و فکر میکنید بدون شما نمیتواند با مشکلات زندگی و احساس تنهایی خود کنار بیاید و ممکن است به خود آسیبی برساند، شاید بهتر باشد درباره این رابطه بازنگری کنید؛ زیرا این وضع هشداری برای هر دو طرف است . از یکسو طرف مقابل باید دلیل وابستگی و اصرار خود به ازدواج با کسی را که تمایل به ازدواج با او ندارد جستجو کند، و از سوی دیگر شما بایست درستی انگیزهتان از ادامه رابطه را بررسی کنید.پایان دادن به رابطه با فردی که برایش اهمیت قایل اید، کار سختی است ولی باید بدانید که ترحم معادل عشق نیست. برای آنکه به طرف مقابلتان آسیب نزنید شاید بخواهید از روی احساس گناه با او ازدواج کنید ،اما واقعیت این است که وقتی از ازدواجتان راضی نباشید، نمیتوانید او را خوشحال سازید. بنابراین با اتمام این رابطه در حق خود و او لطف کردهاید. با این حال، همیشه قطع شدن روابط به آسانی صورت نمیپذیرد. در برخی موارد ممکن است یک طرف با خشونت، تهدید یا سرزنش سعی کند دیگری را به ازدواج مجبور سازد. این در حالی است که ازدواج باید بر پایه عشق و احترام باشد نه ترس و اجبار. بنابراین اگر نمیتوانید از فشار دیگری برای ازدواج خلاص شوید از کمکهای تخصصی روانشناسی و درصورت نیاز از مراجع قانونی کمک بگیرید.
صرفا برای بچه دار شدن ازدواج میکنید.
اگر علی رغم آمادگیِ برای تشکیل خانواده، طرف مقابل شما شخص مناسبی برای ازدواج نیست، احتمالا در فرزندپروری نیز جفت خوبی برای شما نخواهد بود. صدای تیک تیک ساعت بیولوژیکیتان و تمایل به والد شدن شاید انگیزه ای قوی باشد ،اما نباید شما را ناگزیر به ازدواجی بدون عشق و آگاهی کند.اگر چه یکی از کارکردهای ازدواج بقای نسل بشر است ،اما یادتان باشد فرزندپروری مهم تر از فرزندآوری است. بنابراین، فردی را انتخاب کنید که بتواند علاوه بر نقش همسری، نقش والدی را نیز به خوبی ایفا کند.
ازدواج میکنید چون بدون هم نمیتوانید زنده بمانید.
یکی از دلایل صحیح برای ازدواج، تامین نیاز به عشق و صمیمیت است. اما گاهی افراد در تعریف عشق، تفاوتی بین وابستگی و دلبستگی قایل نمیشوند. شاید به مراتب این جمله را شنیده باشید که ” آن قدر عاشق هم هستیم که هرگز نمیتوانیم بدون هم زندگی کنیم”. این عبارت حاکی از وابستگی متقابل است نه دلبستگی. این وابستگی باعث میشود که افراد برای از دست ندادن رابطه، خود و خواستههایشان را نادیده بگیرند و بین آنچه هستند و آنچه نشان میدهند تفاوت زیادی ایجاد کنند که در نهایت، همین امر منجر به نارضایتی یکی از طرفین یا هر دو خواهد شد. اما تجلی عشق سالم در رابطه به گونهای است که افراد به جای ایجاد محدودیت و ترس از رها شدن، از بودن در کنار یکدیگر لذت میبرند و زندگی خود را بر پایه آزادی و احترام به استقلال شخصیتی بنا میکنند.
پس اگر در وضعیت وابستگی هستید، رابطه را در هر سطحی که هست متوقف کنید و با مطالعه و کمک مشاوره به ریشههای وابستگی و ترسهای خود بیشتر آگاه شوید و راه تبدیل وابستگی به دلبستگی را پیدا کنید.
ازدواج میکنید تا احساس ارزشمندی یابید.
فرض کنید در نهایت فرد رویاییتان را ملاقات کردید. او تمام چیزهایی را که شما ندارید، دارد. اگر در این شرایط احساس ارزشمندی خاصی که تا کنون نظیرش را نداشتهاید تجربه کردید، زنگ خطر به صدا در میآید. چون آنچه پیدا کردهاید عشق سالم نیست ،بلکه سولفور آهنی است که شبیه طلاست! چنانچه تا به حال جدای از رابطه رومانتیک احساس ارزشمندی نکرده و نسبت به خود حس خوبی نداشتهاید، رابطه با این فرد آرمانی هم رضایتبخش نخواهد بود؛ زیرا کسی نمیتواند به شما ارزشی دهد که هیچگاه به خود ندادهاید و ضمناً به مرور زمان کمبود اعتماد به نفس میتواند از جذابیت شما برای طرف مقابل کم کند.
گاهی هم ممکن است به سبب احساس بی ارزشی فکر کنید گزینه بهتری برای شما وجود ندارد تا جاییکه توقعات و ملاکهای خود را پایین بیاورید یا نادیده بگیرید و به ازدواج با فردی نامناسب تن دهید. باید قبل از ورود به رابطه متعهدانه، آنچه هستید و آنچه دوست دارید باشید را با هم مقایسه کنید تا اگر فاصلهای بین این دو وجود دارد آن را فقط با کسب توانمندی، موفقیت، تلاش و احساس خوب به خودتان پر کنید، نه با شخصی دیگر!
برای انتقام گرفتن ازدواج میکنید.
برخی افراد به طور خودآگاه یا ناخودآگاه از سر لجبازی ازدواج میکنند. بعضی مواقع عشق سابق، مخاطب این دهنکجی است و افراد به اشتباه فکر میکنند با خبر ازدواج خود میتوانند او را آزار دهند و به نوعی با نشان دادن اینکه شخص بهتری را انتخاب کردهاند، انتقام بگیرند. بعضی اوقات هم مخاطب این لجبازیها خانواده است که در این شرایط افراد برخلاف نظر والدین به ازدواج با شخص مورد نظرشان اصرار میکنند. بهتر است بدانید در هر دو صورت فرد نتوانسته واکنش مناسبی به موقعیتی که در آن بوده نشان دهد و در نهایت دود این شعله انتقام به چشم خود او میرود، چرا که رنج دائم حاصل از ازدواج ناموفق را قرار نیست والدین یا عشق سابق تحمل کنند.
برای کسب استقلال ازدواج میکنید.
گاهی افراد میخواهند بدون داشتن آمادگیهای لازم ،از طریق ازدواج از خانواده کاملاً مستقل شوند و به اصطلاح روی پای خود بایستند. اگر چنین طرز تفکری دارید، احتمالاً مفهوم استقلال را خوب نشناختهاید و لازم است به دو موضوع مهم دقت کنید:
اول اینکه برای ازدواج باید قبل از هرچیز مستقل باشید نه اینکه بخواهید با ازدواج به استقلال برسید. شخصی که برای تامین مخارج یا تصمیم گیری های کوچک و بزرگ یا برای حل مشکلات با شریک عاطفیاش کاملا وابسته و تحت تاثیر خانواده است ،آمادگی لازم برای ازدواج را ندارد. واقعیت این است که اگرچه ازدواج ظاهرا شما و همسرتان را از دیگران مستقل میسازد، اما چنانچه از پیش استقلال مالی، فکری و عاطفی را کسب نکرده باشید، دیر یا زود رد پای دخالت ها را در زندگی مشترکتان خواهید دید.
دوم اینکه استقلال را به معنای انجام دادن هرکاری بدون مشورت و همفکری با دیگران در نظر نگیرید. قرار است شما و همسرتان تبدیل به “ما” شوید که ضمن حفظ مرزهای زندگی مشترک، با خانوادههای اصلی خود و طرف مقابل ارتباط داشته باشید. ارتباطی که نه کاملا تحت تاثیر و نه کاملا جدا از آنهاست.
برای رهایی از رنج تنهایی ازدواج میکنید؟
گاهی افراد به دلایلی چون زندگی در شهری دور از خانواده، نداشتن دوستان همفکر و همسن،یا تجربه شکست عشقی، به طرز دردناکی احساس تنهایی میکنند و ازدواج را مرحمی برای این درد در نظر میگیرند. همین وضع باعث میشود نیاز به رفع تنهایی در اولویت قرار گیرد و افراد به انتخاب های عجولانهای دست زنند؛ به طوری که با اولین کسی که به خواستگاری آمده است، تن به ازدواج می دهند. اما مساله اینجاست که بعد از مدتی کمکم نیازهای دیگر که احتمالا در فرایند ازدواج تامین نشده اند،سر بر می آورند . این احساس نارضایتی از جنبههای دیگر زندگی ،احتمالاً تجربه مجدد تنهایی را در پی خواهد داشت. بنابراین اگر تحمل حس تنهایی را ندارید به جای فرار یا تسکین موقت، سعی کنید ریشه و علل آن را بشناسید و بر آن تمرکز کنید تا راهکارهای مناسب تر و اساسیتری پیدا کنید.
صرفا برای رفع نیاز جنسی ازدواج میکنید؟
یکی از مهمترین نیازهای هر انسانی، تامین میل جنسی است .با این حال اگر در انتخاب همسر صرفا همین یک نیاز مد نظر قرار گیرد، نه تنها باعث میشود زیباییهای ظاهری و جذابیتهای جنسی جای سایر ملاکهای مهم را بگیرد ،بلکه سبب شتاب و تعجیل در ازدواج نیز میشود. در نهایت توجه داشته باشید وقتی عطش جنسی فروکش کند سایر نیازها و ملاکهای نادیده گرفتهشده در زندگی، خودشان را به شکل تعارضها و مشکلات نشان میدهند. از اینرو لازم است در ازدواج علاوه بر نیاز جنسی اهداف دیگر را هم مد نظر قرار دهید.
ازدواج را ابزاری برای رسیدن به اهداف شخصی میدانید؟
گاهی در تشکیل زندگی مشترک، انگیزه اصلی از بودن با فرد مقابل تامین عشق و نیاز روان‌شناختی نیست؛ بلکه او وسیله‌ای برای رسیدن به هدف‌های دیگر در نظر گرفته میشود. نمونه هایی از این مورد کسانی هستند که بدون اینکه به طرف مقابل علاقهای داشته باشند ،فقط به منظور مهاجرت با فردی ازدواج می کنند که اقامت خارج از کشور دارد یا فقط برای رسیدن به رفاه اقتصادی با فردی پولدار ازدواج میکنند که به لحاظ سنی و ظاهری تفاوت فاحشی با آنها دارد. این افراد اگرچه احتمالا به هدف خاص خود میرسند، اما از آنجا که انگیزهای برای سرمایهگذاری عاطفی و انرژی لازم برای محافظت و رشد رابطه ندارند، مهمترین کارکردهای ازدواج همچون عشق و تعلق خاطر، صمیمیت، آرامش، رشد و کمال را از دست میدهند. اگر چنین فردی هستید به این فکر کنید با رسیدن به هدف خاص خود چه چیزهایی را از دست میدهید و برای چند لحظه خود را جای طرف مقابل بگذارید. آیا هرگز حاضر بودید چنین نقشی در زندگی دیگری داشته باشید ؟
تحت فشار خانواده ازدواج میکنید؟
گاهی افراد به علت شرایط حاکم در خانه مثل اعمال محدودیتهای شدید، دعواهای پدرو مادر، تحقیر و توهین، اعتیاد، آزار جسمی و روانی تحت فشارند و ازدواج را بهترین راه فرار از این فشارها میدانند. در واقع به جای اینکه نقش بالغانهای در پذیرش یا حل مشکلات داشته باشند، این موارد را دلایل موجهی برای فرار از خانه در نظر میگیرند. اما آیا داشتن دلیل موجه برای “ترک خانه” لزوماً دلیل موجهی برای “ازدواج” است؟ بهتر است بدانید این فقط فرار از بحرانی به بحران دیگر است!بر اساس تحقیقات ، ازدواج افرادی که از آزار والدین به ازدواج پناه میبرند، آزاردهنده و ناموفق خواهد بود.
گاهی هم خانوادهها بدون در نظر گرفتن آمادگی و رغبت فرزندشان فشار زیادی برای ازدواج کردن وارد می آورند یا ازدواج با فردی خاص را تحمیل میکنند. جملاتی همچون “من فقط می خواهم قبل از مرگم مراسم ازدواج تو را ببینم”، “زن بگیر موهایت دارد رنگ دندانهایت می شود “، “روی فلانی از بچگی برای ازدواج با تو اسم گذاشتهایم” یا “ما صلاح تو را بهتر میدانیم و اگر با غیر از این فرد ازدواج کنی روی حمایت ما حساب نکن”، مثالهایی از این فشارهاست. هرچند احترام به خانواده بسیار مهم است ،اما نباید صرفاً برای به دست آوردن دل آنها چشم روی خواست ها و ملاکهای خود ببندید. پس اگر دلايل درستی برای انتخاب همسر دارید، نبايد تسليم اين فشارها شوید و بهتر است اصول مذاکره و قاطعیت را فرا بگیرید.
| اگر می خواهید ازدواج کنید، باید این سوال اساسی را از خود بپرسید که “واقعا چرا میخواهم ازدواج کنم؟”
دلایل نادرست ازدواج که بیشتر آنها در این مقاله شرح داده شد ،نارضایتمندی زوج ها را به همراه دارد و دلایلی همچون مصاحبت و همراهی، تجربه عشق و صمیمیت، احساس آرامش و امنیت و در کنار همه اینها رفع نیاز جنسی و والد شدن انگیزههایی درست برای ازدواج اند که نقشی موثر در انتخاب آگاهانه همسر و احساس رضایتمندی از زندگی مشترک دارند. بنابراین لازم است قبل از انتخاب همسر تامل کنید و دلایلی آگاهانه، آزادانه و هدفمند را برای ازدواج برگزینید. |
برای رزرو وقت با خانم دکتر پگاه گودرزی در مرکز تخصصی مشاوره ازدواج و تحکیم خانواده حس زندگی در غرب تهران،
با شماره های 09901813006 و 26740351 تماس بگیرید